Reactii Adverse

Dupa ce v’ati completat cunostintele cu documentarul de mai jos, o sa trecem la Reactia Zilei de azi.

Stiti cu totii probabil ca Angelina Jolie urma sa vina in Romania. Sarbatoare mare, nu mai puteam de fericire ca vine “diva” in tarisoara noastra. Ei bine, dragilor, nu mai vine. Da, da, ati auzit bine. Trageti aer in piept, numarati pana la 10, reveniti’va si cititi in continuare.
Ea urma sa ne viziteze ca urmare a unei invitatii lansate de o oarecare psiholoagã care organiza un eveniment caritabil, in vederea strangerii de fonduri pentru ridicarea unui centru de ajutor pentru copii abuzati sexual. Si cum se stie ca Angelina adora sa mearga in tari subdezvoltate si sa se pozeze cu copii amarati, organizatorii s’au gandit ca nu se poate ca ea sa refuze. Ei bine a refuzat.
Din cate am putut citi de prin ziare, initial, cand isi confirmase venirea, Angelina Jolie pusese cateva conditii. Una dintre ele era asistenta stomatologia gratuita.

Cum pula mea?

Adica vrea mãta in romania la un eveniment caritabil, si tu ceri in schimb sa’ti repare aia maselele? Ai facut o cariuta la ultima vizita in Sudan si te’ai gandit sa vii in romania sa ti’o repare prostoii aia gratis, nu? Esti saraca lipita si nu’ti permiti, nu? Penibil.

Partea buna e ca ea va trimite un material video in care se va adresa invitatilor si un obiect personal care sa fie scos la lictitatie. Magnific. Poate ne trimiti maseaua aia stricata. Sigur se gasesc niste ghiorlãi care sa dea bani pe asa ceva. Din nou, penibil.

Am prins aseara la Tv ce’a mai tare faza posibila. Cum sunt un lãbar obsedat care prefera filmele softcore, unde nuditatea e mai redusa decat intr’un film romanesc difuzat la ora de varf, am prins pe playboy tv, primul film porno cu subtitrare[din pacate calitatrea filmarii nu va va da pe spate]. Behold:

Porn from Andrei Diaconu on Vimeo.

Reactia zilei de azi vine de la faptu’ ca o venit baietii aia de la Top Gear sa filmeze in Romania, pa Transfagarasan. In Romania, ba?! Voi va dati seama?! Pentru ei e exact aceelasi lucru ca atunci cand o filmat la polu nord.

Oricum is mai mult decat sigur ca o sa faca toata emisiunea misto de tara noastra, pentru ca pana la urma, o meritam din plin. Asa cum si Tony Bourdain a facut la randul lui caterinca de Romania. Numa lu’ pulicã ala de Bear Grylls i’o placut in romania, ca numa aici o apucat sa scurme in cãcat de urs si sa manance alune nedigerate de saracu animal. Cred ca si lui(ursului) i’ar fi fost greata daca l’ar fi vazut pe nefericitu ala. Dar sa revenim la Top Gear.

Deci ei o sa faca misto de noi. Clar! nu inape indoiala. Dar! Partea buna e ca romania o sa aiba parte de ceva reclama ca obiectiv turistic. Adica o sa vada strainu’ Transfagarasanu si poate, cine stie, ii mai trece prin cap sa vina pana aici.
In orice caz, cred ca cea mai buna varianta ar fi sa asteptam emisiunea, sa vedem ce si cum. Partea proastra e ca, asta filmat in romanica, e episodu 14(ultimu) din noul sezon. Asa ca o sa avem umpic de asteptat.

Asa dar, Reactia Zilei de astazi vine tot de pe un tabloid de asta cretin pe care il citesc. Cum ziceam si intr’un post anterior citesc mizerii de astea gen libertatea cancan si click ca un mare cretin ce sunt. O sa ziceti ca” Bine mai, manelistule, citesti cacaturi de ziare si te dai mai si dai rotund dupa aia”. Si aveti o oarecare dreptate. DAR! Ziarele astea sunt pline de articole jenante pe care un om oarecare poa’ sa scrie niste articole interesante pe blogul personal. Asa ca daca nu s’o gandit nimeni la asta de ce sa nu o fac eu. Astea fiind zise sa trecem la subiect.

De fapt nici nush daca ar trebui sa radem de nea’ Romica asta de care se povesteste. Sa va pun in tema. Un nene din Marea Britanie(astia saracii is cei mai batuti de soarta) are alergie la femei.Da, chiar asa, fetelor. Desi voua vi se pare perfect normal sa aveti alergie la barbati, pentru noi, primatele, este ceva nemaiintalnit. Cum pula mea sa ai alergie la femei? Faza cea mai nasoala e ca alergia asta se manifesta prin atacuri de panica si stari de rau. Din nou, cred ca voi fetelor stiti despre ce vorbesc. Din nou va spun ca noi nu suntem familiarizati cu asa ceva.

Bine, la ce fata de homosexual are , nici nu ma mir ca boala asta extrem de rara l’o atins exact pe el. Mai ales ca saracu’ isi face probleme ca alergia lui n’o sa ii permita sa aiba familie si copii. Frate, esti prost? Tu n’ai sarutat o fomeie in 27 de ani de viata si iti faci probleme ca n’o sa ai familie? Oricum la ce muie ai sigur, si femeile au alergie la tine asa ca nu te mai chinui. Du’te si pune’ti cercel in ureche, cumpara’ti pantaloni de piele mulati si sa vezi cate relatii o sa ai atunci.

Reloaded? adica?
cum adica, adica? Adica reincarcat.

de fapt treaba sta in felu urmator. Din cauza unei plangeri forumulate de colegu’ de blog, am hotarat ca de acu, seria “Ce pula mea” sa se numeasca “Reactia Zilei”. Ei, reactia asta cred,sper, ca o sa apara zilnic si o sa trateze cate un subiect demn de expresia “Ce pula mea?”.

Asa ca acu’ o sa poata sa citeasca si parintii/bunicii/copii/catei articolele astea, si n’o sa trebuiasca sa se mai inroseasca si sa treaca la urmatoru post cand o sa vada titlul.

• Nerds > *
• Hot hot hot..paint
• Celebs and zombies
• Google Fast Flip

I have taken to imbibing more cups of tea
than is normally advisable. I have no desire to
return to the hellish place of my dreams. Yet
tea alone was not enough to see me through the
night. I eventually fell asleep and was
instantly transported to that hideous city.
This time the inhabitants were waiting for me.
I sensed they wished to do me unspeakable harm
and took off in a mad dash down the winding
streets of the city. At every turn I was greeted
by salivating barbarians. They seemed to be
herding me to the center of the city. I
desperately wanted to be anywhere else. I
eventually was forced into the core of the city
where that hideous tentacled super brain awaited
me. The inhabitants cast me into the vat of
primordial ooze that contained the abomination
and I felt its presence invading my mind. If it
were not for the sudden return to consciousness
my alarm clock gave me I fear I may have gone
mad.

My nightly return to the city did not go
very well. Where once I saw shining pillars of
light, I now see twisted and corrupted alien
architecture. The inhabitants I once considered
the panicle of social and biological progress I
now know for the twisted parodies of humanity
that they are. Perhaps the city has not changed
one bit but now my eyes are open to the subtle
flaws my naive mind was unable to pick up on.

Their form of writing, while undecipherable
to my eyes, does not proceed in the neat orderly
lines like that of all civilized cultures I have
studied. Instead it flows meaninglessly in any
direction occasionally growing or shrinking in
size with little care for uniformity that is
essential for any proper attempt at transcribing
or even translating.

The idols of religious worship these
people, though little more than animals, bear no
resemblance to our lord and savior. Indeed their
god had no humanoid form but rather is a mass of
writhing tentacles emanating from an oversized
cerebrum.

Yet another night has brought me back to
the strange city. While previous nights I was
content to be a passive observer, this night I
felt compelled to have some sort of dialog with
the city’s inhabitants. Upon recollection I had
never before seen the city’s inhabitants
communicate verbally. They seemed to always
know what was on the other’s mind. Not knowing
which language with which to greet them I chose
the Queen’s English.

I can’t say things went very well. At
first my attempts to communicate were ignored
as one might try and ignore another man passing
wind on a crowded street. However after
repeated attempts it became clear to the
inhabitants that I was not involuntarily
passing wind. At first I was greeted with
confusion but eventually that gave way to
the most hideous of laughter. It felt as if
every one in the city was jeering me
simultaneously.

As I turned to flee hoping to return to
the conscious world of reason and logic I caught
a glimpse of the inside of one of their mouths.
In place of the flat pink tongue I expected,
there was a writhing mass of no less than eight
tentacle like appendages. Needless to say I woke
up in a cold sweat. Tomorrow night I will no
doubt abstain from heavy food before bed.

Nu, pe bune. Ce pula mea?
Ca un imbecil ce sunt citesc ziaru’ Libertatea. Da bine aruncati cu pietre nu’mi pasa. Pe mine ma amuza teribil.
Astia de la libertatea pun in fiecare zi cate un articol cu cate un chior, o oloaga, o surda, o calcata de tren etc. care vor bani. Da exact. Au nevoie de niste transplanturi niste alea alea, pentru care au nevoie de bani. Si in fiecare zi vezi pe cate unu care are nevoie de 40-50 de mii de euro ptr operatie. Se intelege ca operatiile alea o sa fie in strainatate, pentrru ca atunci cand nu ai bani si faci cheta prin ziare ptr operatie, iti permiti luxu asta, ca doar ce pula mea, nu dai tu bani, se gasesc alti milogi care sa o faca. Pai cum pula mea? Adica ai nevoie de al treilea coi si vrei implant? Bine. Ceri bani in ziar ptr asta? Bine. Da fa’ti ba implantu de cacat in Romania unde e mai ieftin,normal ca mai putin igienic, in conditii mizere, cu dat spaga, da e mai ieftin. Nu voi vreti neaparat in Germania ca Germania e mama lor la orice.

Bine pana la un punct sa ziceam ca ar fi OK sa mai donezi un ban acolo ptr vreo cauza de asta nobila. Da articolu de azi din libertatea o fost teribil. Bineinteles ca niste unii cer bani. Nimic surprinzator pana acu. Motivul ptr care cer bani? Niste puradei din Vaslui, strang bani ptr. operatia si recuperarea lu’ Negruta, cainele din fata blocului, peste care o dat o masina.

…….

nu. Pe bune acu. Ce pula mea? O sa ajung sa cer cheta pentru musca pe care am omorat’o cu pliciu’. Sa’i fac implant de mațe. Ca i s’o intins pe perete.

fost călcată cu maşina de un şofer grăbit[...] Conducătorul maşinii a trecut cu roata peste coada căţeluşei, apoi a dat în marşarier, zdrobind şi bazinul micuţului patruped.
Adica ala o vazut ca o dat peste caine si o mai dat si in marsalier, poate moare naibii potaia. Alo, politia animalelor se aude acolo?:)). Aveti si sursa aici ca sa nu ziceti ca vorbesc prostii.